Čez nekaj časa, ko sem prekinil s človekom, s katerim sem že štiri leta hodil, je bilo vse, kar sem nosil, črno. Očarala sem razmerje tako, da sem dala vdovo omaro: brezkrtačne majice, volneni pulover z raztegnjenim ovratnikom, star par baletnih copat. Nisem si mogel zamisliti nobene druge kombinacije, razen črne barve na več črne barve. Tako sem oblečena šest mesecev. Nekega dne se je od nekdaj zdelo, da je prišlo do nepričakovanega satelitarnega premika: ponovno sem prišel v barvo, zdaj pa sem nenadoma želel sestaviti obleke, ki jih je mogoče opisati le kot "grdo". Morda je to bila reakcija vsakomur mi je povedal, da moram "iti ven", da bi bil tradicionalen "lep" (ker je bila vsaka posamezna galovska dela videti kot tlak, ki ga nisem čutil v letih, ker sem bil povezan). Kupil sem XXL python print obleka z opeko za ramena blazinice (sem velikost 4, prijatelj je rekel, da sem izgledal kot čarovnik). Zasežen sem zaklade v dolgo pozabljeni vreči za darilo dobre volje: prevelike kreme za pranje kislin in pranje, krpica z zadrgo za hrošča in rdečo v obliki jelenov, ki jih je zavrnil moj oče, par klinastih ploščatih klinastih klinastih obročev, kupljeno na izstopu Michael Kors.I sem se spopadel s črtami s plaščem s polka pikami, športno krzno nad zlatimi bleščicami na vrhu hlač znoja. Naložil sem se na dušilce in lariate ter dvojne pramene; Vsak korak sem zmedel. Moje grozljivo oblačilo je opravljalo dvojno dolžnost, da pokrijejo moj resen sram in samozadovoljevanje (depresivni posameznik ne bi mogel nositi te kombinacije svetlih neonskih barv!), Medtem ko deluje kot poziv za pomoč (poglej jaz sem popolno zlomljeno nered v tekmovalnih izpisih!). To je bil popoln neprepustno očiten maskiren. Predvidevam, da mi je dalo občutek nadzora. Moji prijatelji so vedeli, da grem skozi neki čuden sindrom post-break-up stresa, tako da so trpeli moje čudežne čarovnije skozi malice in vesele ure. Zadnja slamica pa je bila, ko sem nosil mojo srednjo šolo, ki je bila navdušena z laserskimi kapičastimi hlačkami, v trendy bar v Koreatownu, pred tednom pred poročno zvezo za prijateljico. Nobena oseba, ki bi prešla besede, -blank, "Kaj nosiš?" "Ima moje ime, " sem rekel, ko sem ji pokazal šivanje. "Monogramiranje je trend v tej sezoni in športna obleka za večer -" "Še vedno se spraviš v to stvar?" Je vprašal drugega prijatelja, da bi bil prijazen, a ne čisto uspešen. "Všeč mi je!" Sem rekel obrambno in potegnil na hrbtu poliestrskega mešalnega prsnega koša. Tisto noč pa sem vedel, da sem odšel predaleč. Namesto bolj norih oblek sem se moral soočiti s svojimi nori notranjostmi. Moral sem se soočiti s tem, da sem bil razčlenjen s človekom, za katerega sem mislil, da se bom nekega dne poročila. Da sem bil globoko, mu zelo prizadet. Da sem bil na poročni šoli mojega prijatelja, in nihče ne bi bil tu, da bi plesal z mano po vsem pompah in okoliščinah. To sem bil osamljen. V svojem racionalnem umu sem vedel, da ni moja krivda, da njegova dejanja niso imela nobene zveze z njo, naš odnos (jaz sem nenamerno odkril, da je imel moj bivši moški zasvojenost, vendar je to še ena zgodba). Povedal sem to, in to sem ponovil svojim prijateljem, vsakomur, ki bi poslušal. Ampak, kar nisem mogel reči glasno - da sem bil flounder, napolnjen z jezo in dvomom; da sem se čutil grdega in nezaželenega človeka, nekaj česar ne bi smel občutiti feminist - se je napovedal skozi moje neštete barve in teksture ter grafične grafike. Končno sem se strinjal, da me je prijatelj spravil na sestanek in sem se ustrezno oblekel, modro modri bombažni oblek pod skrčenim jopičem iz denim. Tip je bil srčkan in smešen, vse poletje pa smo šli na več datumov. Nosil sem oblečene jakne in suhe kavbojke za pijačo v Silver Lakeu, plišasto svileno tuniko za popoldansko taborjenje Gettyja. Vsekakor sem bil nekdo živ z možnostjo intimnosti, novo ljubezen. Najprej je bil pantomim, zgolj kostumska sprememba med dejanji. Toda počasi sem spoznal, da ne delam več. Oblačila so mi pomagala odkriti novo žensko, nekoga, ki bi lahko začel priznavati, da se je sprva bojila ponovnega poškodovanja, kdo pa bi bil morda pripravljen dati priložnost - če le v popoln par satenastih petic. Nič ni delalo z novim tipom, ampak to je v redu. Nekaj drugega sem se naučil razlikovati to poletje: razliko med občutkom osamljenosti in preprosto samim. Ta del je bil ponatisnjen z dovoljenjem TheFrisky.com.
