Predstavljajte si par: Jane in Pedro. Jane se zaljubi v Pedro zaradi svojega prostega duha. Zelo je socialen (ona ni) in ljubi, da lahko zabavlja ljudi in jo vrže v revščino družbenih interakcij na zabavah. Dve leti kasneje ima par novega otroka. Pedro še vedno gre ven in vedno želi biti s svojimi prijatelji; Zdi se, da ima nenasilno željo, da "dela stvari" zunaj hiše z nekom, ki ni njegova družina. Zdi se, da se Jane težko strinja z njegovim svobodnim duhom.
Sprejemanje je ena največjih in najtežjih vprašanj, s katerimi se soočajo paro, in učenje, da se sprejmeta drug drugemu, lahko izjemno izboljša naše odnose. Najbolj preprosto je, da je občutek, sprejet v razmerju, občutek vreden in ljubljen za to, kdo ste, ne tisto, kar počnete. Ko pomislim na sprejem, pogosto mislim na slavnega psihologa Carla Rogersa, ki je zagovarjal besedno zvezo "brezpogojno pozitiven odnos".
Ko razmišljamo o brezpogojnem pozitivnem upoštevanju, večina misli o tem, kako ravnamo z otroki, morda rečemo nekaj takega: "Otroci morajo vedeti, da so cenjeni in ljubljeni, ne glede na to, kako se obnašajo." Za otroke verjamemo, da je brezpogojno pozitivno Upoštevanje je kraljevska pot do dobrega družbenega razvoja. Ko pride do naših partnerjev, smo ... uhhh ... ne tako dobri s pozitivnimi vidiki.
Seveda vsi vemo, da bi morali sprejeti naše partnerje, kot so, vendar je to v praksi veliko težje kot v teoriji. (Dejansko ni osnovna zaobljuba - za boljše ali slabše, za bogatejše ali revnejše, v boleznih in v zdravstvu - javni dogovor za dolgoročno sprejemanje?)
Kje se stvari dogajajo narobe? Ena od terapij z vročim strelom (integrativno vedenjsko parno zdravljenje ali IBCT) se izrecno osredotoča na povečanje sprejemljivosti v odnosih. IBCT uči, da sprejetje vključuje učenje, da si je eden od partnerjev videl prej neprijetne akte kot bolj sprejemljive, manj neprijetne in potencialno celo koristne.
Ena od glavnih idej IBCT-a je, da so vedenja in medosebni stili, ki prinašajo pare skupaj, pogosto najbolj plodna podlaga za probleme v zvezi s povezavami. V tem prostoru lahko pogosto uporabimo nekaj sprejema.
KOLEKCIJA: Dva nasveta za reševanje težav s povezavami
Pomisli Jane in Pedro. Zaljubili so se iz istih razlogov, s katerimi se zdaj borijo. Z novim otrokom, Pedrojevim svobodnim duhom in željo, da bi šel ven sam, pusti Jane občutek poškodovanega in zapuščenega.
Ta preprost primer nam pokaže, da lahko prenašanje vedenja, ki smo ga nekoč ljubili, postane resnično težko, ko se okoliščine spremenijo. Za Janea Pedro izginja in ni dovolj vpleten. (Pričakujemo tudi, da ima Pedro tudi lastne težave.)
Vse skupaj vodi do velikega nereda in pozitiven veste, o čem govorim. Življenje s svojim partnerjem začne smrdeti. Izogibate se drug drugemu, se borite, ni negotovosti, nobenega spola in sčasoma ni ljubezni.
Kako lahko izboljšamo naše odnose z večjo sprejemljivostjo?
Najprej si prizadevamo razumeti.
Ali obstaja možnost, da Jane vidi Pedrojevo "izstopanje" v bolj pozitivno svetlobo? Kaj, če bi vedela, da je prestrašen zaradi izgube stika s prijatelji iz otroštva, ali pa se lahko družinsko življenje zelo počuti za njim? V vročini bitke bo Jane verjetno odgovorila: "Torej, kaj ?! Spoštujte se in ravnajte s svojimi odgovornostmi, tako kot vsi ostali. "
Vendar, če se ona upa, da bo mimo nje, da bi pogledala, zakaj deluje Pedro, kot je on, se lahko zgodi, da se bo zmehčalo. Z mehčanjem lahko morda razloži, da ji je poškodovala Pedro in jo povabila, naj se malo spremeni glede na svoje potrebe.
Drugič, poiščite pozitivno namero.
Če začnemo z vrednotenjem naših partnerjev in ob predpostavki, da poskušajo čim bolje rešiti zapletenost življenja, lahko njihovo vedenje vidimo v veliko bolj pozitivnem svetlobnem prikazu. Ko Jane išče pozitivno voljo, morda vidi, da Pedro obupno želi, da je dober oče in skrbi, da ne bo. Pobegne, ker ni prepričan, kako se soočiti s očetovstvom. Je to vznemirjajoče in neuporabno za Jana? Da, je! Toda, če vidimo pozitivno naklonjenost, je vedenje pogosto bolj sprejemljivo in rešitev je jasnejša.
Tretjič, sprejetje ni dovoljenje.
Eno od primarnih zdravljenj z duševnim zdravjem za ljudi z resnimi motnjami v osebnosti, dialektično vedenjsko terapijo, temelji na pomoči ljudem, da se naučijo, da sprejmejo svoje življenje, kot je, hkrati pa spodbujajo spremembe. To velja tudi za odnose. Sprejmemo lahko, medtem ko spreminjamo in celo prosimo za spremembo od našega partnerja. Jane bi bilo lažje sprejeti Pedrojevo vedenje, če bi se trudil, da bi se zavedal, da se ji zdi zapuščeno, in da bi se rad dobro zadržal domov in mu pomagal še malo več.
Če želimo razumeti vedenje naših partnerjev in jih gledati s pozitivnimi nameni (pod pogojem, da resnično ne povzročajo škode), lahko nežno prosimo za spremembo, ne da bi to zahtevali ali zanikali izkušnje našega partnerja. Do naslednjega časa lahko vadite malo sprejema? Rad bi vedel, kako gre, in želim vam vse najboljše za izboljšanje vaših odnosov.
